一个人之所以会生气，那一定是他的需求没有得到足够的满足。

最近在读《非暴力沟通》，具体的来说应该是边听边读。里面举了一些案例，的却很受益匪浅。这本书的作者是马歇尔·卢森堡。这里面也真真切切的讲了一些他各处做调停的故事。

那么什么叫非暴力沟通呢？非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。它的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去很痛快，让你觉得很爽，但是问题这个双刃剑也会伤害到你。

但是我们在生活中，你仔细观察就会发现，很多人根本不会提出具体的要求。即使很简单的四步法：讲事实、讲感受、讲原因、提要求。为什么做不到呢，因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。所以我们更应该做的是知道暴力的来源，然后怎么把非暴力沟通一步一步地做好。

什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，造成暴力沟通的首要因素是道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养。比如，咱们自己开车的时候，车上坐了一个亲戚，这个亲戚拿了个卫生纸，然后朝窗外一扔。这个时候你可能心里也会不高兴，会说你别这样，这样不合适，就可以了吧？但是如果是你前面车的司机里面的人往外扔卫生纸，你可能会说人渣？不道德？但是你会这样说你亲戚吗？

所以这是为什么呢？因为我们对于不熟悉、不了解的人，我们特别容易直接给予道德评判。我们一旦开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通。

暴力沟通的第二个因素就是比较。你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁？比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。

第三个暴力沟通的来源是回避责任。什么叫回避责任？就是有特别多的人说喜欢说“我不得不”。这里面有一句话，说的特别好。他说，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

第四个暴力沟通的来源就是强人所难。威胁。你要是不听我的，那我立刻就怎么怎么样。那行，你不管我，你不听我的话，我不管你了。打或逃，逃就是威胁的一种方法。我再也不管你了，这对孩子来讲，是多么大的威胁。

这四种沟通和表达的方式就是我们生活中常见的暴力的来源，所以我们应该从源头切断。但你尝试沟通的时候，思考一下是不是属于上面四种方式。那么我们又怎么用非暴力沟通的方式来解决人世间的一切事呢？

非暴力沟通的第一步叫作观察。什么叫观察，就是看事实。我们首先得学会区分观察和评论。有时候我们一张口说的话就是一个评论，而不是观察事实的一个结果，没有呈现真相。比如说，小张，我觉得你最近工作状态不太好。最近工作状态不太好就是一个评论，所以当小张听到后可能就立刻警觉，心想我怎么了，那里不好了？什么叫事实？小张，我看了一下这周考勤记录，你有三次迟到记录。这叫做事实。事实是最不容易引起对方反弹得东西，也是最有效最快解决问题得方法。

第二步，要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗？我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因来自于我们从小被忽略过太多的感受。当你摔倒了以后，你的妈妈会说，没事没事，起来起来，没那麽疼。当你很难过、委屈地哭的时候，你妈妈会说，这点小事有什么好哭的。大人们都以为隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，也包括我们自己。

当你能够学会表达自己的感受，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。

我们每个人成长又三个阶段：第一个阶段叫做情感的奴隶；第二个阶段，这个人想明白了，叫做面目可憎。什么叫面目可憎呢？关我屁事，这事不归我管，你别跟我说这个，我不听；第三个阶段，就是孔子所说的中庸之道，你找到了中间的那个地方，叫做生活的主人。当你能够找到生活的主人的时候，你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人，你才能够乐于帮助别人。所以仔细想想，非暴力沟通正是想帮助我们即表达自己，又关心他人。